http://tojasvadaszat.aegondirekt.hu/?pskey=yqqxs07z

Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
- Belenyúl a fiókba és kiveszi a TAKARÉK-SZÖVETKEZET:)

http://ujev.aegondirekt.hu/index.php?ref=5clp85

Mi az a látomás?
- ???
- Kimegyek a kertbe, és apámat látom: ás.

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Két szőke nő beszélget a buszon.Egy öreg tata
felszáll.Erre az egyik szőke:
-Te az ott nem István király?
-Te hülye,István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja,majd így szól:
-Szia István,1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke:
-Na ki a hülye???

Hogy hívják a rádioaktív nyulat?- Paksifüles.

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
- ???
- Teletankolod!

Agresszív kismalac beszorul a
kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B* ZMEG, HÍDAT
SZÁLLÍTOK!!!

Hogyan ragozzuk az iszik szót?
Én iszok!
Te iszol!
Ő fizet!!!:D

86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.:)

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe:XD

Egy skót benzinkutas, hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát:
"Ingyen szex minden 30 Font feletti tankolásnál !".
John megtölti a tankot 60 Fontért és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig. John kihúzza a
nyolcast.
A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgot, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzzon, most a 3-ast húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
- Figyelj haver - ez a benzinkutas becsapós, nem is ad ingyen szexet a
tankolásért.
- Dehogy is nem, - mondja a barátja - a feleségem kétszer is nyert a múlt
héten !

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném
megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít:)

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van. - Szép bicaj. A Mikulás hozta neked? - Persze hogy a Mikulás! A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket. - Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra! ... A kislány ránéz a rendőrre és kérdi - Szép ló. A Mikulás hozta neked? - Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve. -Jó akkor, mond meg neki, h ha jövőre lovat hoz, a faszt a ló alá tegye, ne fölé :)

Akinek nem inge.... :)

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL: Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban m...inden ...nagyon szép és jó.... Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Mondja már meg valaki,hogy mikor lehet már T-Mobilos számra üzit küldeni végre?:((

Kivan a hócipőm,hogy nem lehet innét 30-as számra üzit küldeni:((